Заслуживать любовь или принимать ее и дарить?

Как ни странно, в этом мире все хотят одного. Любви. У каждого свое понимание как она должна выглядеть и проявляться, как  почувствовать, что это «оно». И еще свое понимание, как этого достичь. Как можно добиться того, чтобы она к тебе пришла.

Чаще всего мы пытаемся любовь заслужить. То есть сделать что-то такое, чтобы нами гордились, хвалили, хвастались. Мы воспитаны в условной любви – когда за пятерку хвалят, а за двойку в угол. Когда за приготовленный ужин  можно получить благодарность, а за бардак в доме – скандал. И так далее. Пока ты делаешь то, чего от тебя ждут и хотят, ты вроде как любим. Вроде как – потому как это не любовь, а суррогат.

Настоящая любовь безусловна. Многие из нас знают об этом, но только из книг. Когда тебя любят ни за что, просто так. Потому что ты хорошая девочка Маша. Даже не так. Просто потому что ты Маша. И поэтому ты автоматически хорошая и любимая. Вне зависимости от того, какую оценку сегодня принесла или в каком настроении пребываешь. Но так бывает только в книгах. Реальность она другая.

Мы привыкли жить иначе, и свои отношения тоже строим иначе. Женщина хочет быть женщиной не просто так. У нее свой план, своя корысть – она хочет, чтобы эта женственность подняла ее мужа с дивана, заставила его работать, носить ей цветы и вообще – быть мужиком. Или чтобы мужчина нашелся и взял ее замуж. Или чтобы не работать. Или… Вариантов много. Я всего пару раз встречала женщин, которые хотели бы своей женственности для себя. Измениться самой, чтобы с самой собой жить в гармонии. С собой и с миром.

Подход к женственности и любви в страсти именно такой – я вижу выгоды, я делаю то, что нужно – и жду. Жду реакции, изменений. Жду, когда же муж встанет и принесет зарплату. Или когда он, наконец, позовет меня замуж. Когда я забеременею. И так далее. Ты – мне. Я – тебе. Торговля с близкими людьми и со Вселенной.

Но не работает. Не получается. Потом пишут письма: «Все сделала, как написано, перестала работать. Жутко напрягалась весь месяц, но муж так и не нашел работу. Вернулась на свое прежнее место – надо ж на что-то жить. Не работают ваши секреты». Так ведь и не должны работать. Мало уйти с работы, надо еще и научиться расслабляться. И принимать мужа уже таким – лежащим на диване. И любить его таким. Просто за то, что он есть. И понять, что вы достойны любви просто так. Даже если вы не будете обеспечивать всю семью и делать все за всех. Даже если вы ничего не будете делать – вас все равно можно будет любить. Как минимум, Господь Бог вас всегда будет любить, в любом вашем положении.

Но мы отчаянно хотим любви. И делаем больше, чем можем и хотим. Кажется, что чем больше на себя навалишь – тем больше потом будет дивидендов. Потерпеть немного сейчас, совершить несколько героических рывков – и будет мне счастье! Не работает. Не получается. На выходе имеем только истощение – физическое и моральное. И никакой любви.

Сколько шишек мы набиваем потому, что ждем любви! От родителей, от мужа, от детей. Пытаемся любовь заслужить, не чувствуя своей ценности. Пытаемся эту любовь купить, выторговать, обменять, потребовать шантажом. А настоящая любовь, которую мы так жаждем, она ведь не такая. В ее основе всегда лежит добровольность. Добровольность. Иначе это не любовь. Человек должен сам захотеть любить. И отдавать любовь. Сам, без принуждения или взятки.

Поэтому и не работает схема «буду готовить, чтобы муж больше зарабатывал» или «буду за него молиться, чтобы он меня любил». Потому что любовь — добровольна. Наша задача — делать то, что мы готовы и можем. Добровольно. А там — будь что будет. Готовить с любовью в любом случае. Даже если он не изменится. Чесать ему спину просто потому, что любишь его. И неважно, будет ли за это букет цветов. Добровольно. Отдавать столько, сколько можешь сейчас, ничего не ожидая.

Как будто близкий — это благотворительный фонд, а не лотерейный билет. Не ожидать от своих 10 рублей выигрыша хотя бы в 11, а быть готовой, что эти 10 рублей уйдут, и ты никогда их не увидишь. Но они обязательно сделают его жизнь немного лучше.

Принцип добровольности работает и с родителями, и с мужьями, и с детьми…. И с собой. С собой тоже работает. Массаж не ради большего числа энергии. Массаж ради получения удовольствия сейчас. Почитать книгу не ради галочки или увеличения количества мозгов. А ради удовольствия здесь и сейчас. Любить себя — это позволять себе быть собой и делать то, что тебе нравится. Для себя. Без угрызений совести.

Любовь добровольна, и это значит, что ее невозможно заслужить. Значит, и все наши попытки бесполезны. Ее можно только дарить и принимать. Принимать ровно столько, сколько дают. Тут повлиять мы не можем. Главное, чтобы приемник работал. А вот сколько и как отдавать – решать нам. Но отдавать добровольно и отдавать ради выгоды – это разное. Слишком разное.

Отдавать из изобилия, от внутренней полноты и щедрости. Ничего не ожидая взамен. Это зрелая позиция в отношении любви. Зрелая, взрослая, к которой стоит стремиться. В этой жизни мы все равно не станем полностью бескорыстными, так уж мир устроен. Но это то, к чему нам стоит стремиться. Отдавать и принимать любовь. Добровольно.  Вместо того, чтобы заслуживать, выпрашивать, выторговывать.

Благодарим за информацию сайт http://www.valyaeva.ru/